把男人胡子拉碴的下巴和老女人发黑的阴部完全遮挡了！这也太差劲了吧！我原本因为心里有些说不出来的不甘心，带着冲动和向往，想在网络上寻找一下精神的满足，可偏偏遇见这么一部垃圾，真是饱受打击啊！关闭了视频播放。
这次我不再特意去看封面介绍，胡乱又打开了另外一部。
这部跟刚才看的那个粗制滥造的垃圾片完全不同，一个身材丰满和我年龄相仿的中年妇女正在院子里晾洗过的内裤，一旁一个瘦小白净的少年在角落里偷偷窥探，虽然同样面目猥琐，可起码男女主角年龄上还真像母子。
我托着下巴趴在电脑桌前专心的看着：剧情已经展开了，那个看似端庄的单亲母亲一直知道儿子在觊觎她的美貌，经常在不经意间给儿子一些诱惑，终于青春期的儿子在一阵冲动下强奸了她，可看似强奸的母子性爱却表现的无比唯美。
尤其男孩一边从后面肏着趴在沙发上的母亲时，一边用手抱着妈妈的乳房一边和扭着脸的妈妈湿吻的镜头让我反复播放了好几次。
看的我的内裤都有些湿了！我把睡裙脱了，叉开双腿，坐在电脑前把手伸进内裤开始手淫。
丈夫常年出差，手淫对性欲旺盛的我来说是家常便饭。
因为十分清楚自己的敏感点，每次只是轻巧的抚弄一会阴蒂，我自己就能把自己送到快乐的顶峰，只要舒服一会我就会满足，可看着被我反复播放的母子相奸的a片，今天我怎么抚弄自己露在包皮外光滑的阴蒂头也没法满足，心里无限渴望的就是男人的阳具真正肏进我体内的感觉！啊！我试着把食指伸进自己潮呼呼的阴户，扣弄着自己的g点，总算有点感觉了。
我发出和电脑里的母亲一样嗲的叫春声，只是因为尽力克制，我的声音低得不能再低了。
我生怕隔壁的儿子听到，实在要发出尖叫的时候我就用另一只手用力捂住嘴。
一阵阵由弱到强的快感配合着a片里母子间欢快的交欢，让我心里对男人的渴望不知不觉中化为对儿子的垂涎。
此刻我脑海里浮现出自己握着一根朝气蓬勃的鸡巴的淫秽画面：随着我跪在地上用尽花招玩弄眼前那根高高翘起的男人鸡巴的同时，鸡巴的主人一丝不挂的白净的身体不断向上显露，一直显出男人泛着不好意思微笑的脸，而那面带腼腆挺着鸡巴任我摆弄的男孩正是我的儿子：杨洋……高潮了！高潮了！耳麦里男女的交欢声，眼前的性幻想和狂野的手淫我把自己终于送到了浪尖上，淫水大量涌出把我纯棉的小内裤彻底湿透了。
浑身发软的我意犹未尽的舔了舔湿淋淋的手指，看着屏幕上又一轮的母子性交，心里万份的不是滋味。
是失落？是满足？还是欲望？我自己也说不清。
我只记得那一夜我怎么都睡不着，脑海里始终挥之不去儿子高大的身影，对着他的影子我感觉欲火阵阵中烧。
而另一方面内心的良知也在深深的谴责这我：伟大的母亲，居然幻想着儿子的样子手淫，丢人真是丢到家了！羞愧和欲望交替煎熬着我让我久久不能入睡，而我也在理智和幻想中不断徘徊。
直到凌晨，我才身心疲惫的昏昏睡去。
那一夜我做了个梦，梦到一家三口其乐融融的围在桌前吃早饭，丈夫边吃边看报纸，儿子和每天早上一样，一如既往的心不在焉。
我则坐在他们中间谈笑风生，显得无比温馨。
（待续）第四章睡的迷迷糊糊中，我被闹钟吵醒了。
睡眼惺忪中我开始习惯性的穿上睡裙打着哈欠下床去洗脸。
大概因为做梦没睡好的原因，早上起来后我的头还是昏昏沉沉的。
昨夜的胡思乱想，随着清晨的忙碌的开始，在不知不觉中被我抛到了脑后。
洗漱过后，我照例匆匆忙忙的为儿子做了早餐放在餐桌上，一边喊他起床吃饭，一边回到房间开始换衣服准备上班。
穿了10多年的银行制服套装，我感觉自己简直有点审美疲劳了。
可因为我所就职的那家银行的分理处面积太小，员工连自己的更衣室都没有，所以只能每天穿着制服上下班，以至于自己虽然买了很多漂亮的衣服却一直都没有什么机会穿，只能藏在衣柜里，心里或多或少因此有点对生活的无奈有些不满，但生活就是这样，平凡的人又能怎么样呢？我脱了睡裙，俯视了一下下身，发现昨夜手淫留下的污秽把我刚换不久的内裤弄出一片肮脏的痕迹，几乎没法再穿了。
我皱着眉头轻轻把内裤褪了下来，重新换了条干净的白色真丝内裤，感觉清爽多了，这才开始慢悠悠的穿衣服。
天气越来越热了。
我找出一件没有海绵衬胸的纯棉白色乳罩戴上。
我那对85c的豪乳在没有了海绵垫子的压迫后显得十分舒展轻松，同时却也略微显现了有点要下垂的迹象，但因为我的乳房形状很匀称，这些许的一点点下垂，在薄薄的乳罩勾勒下更显现了成熟女人特有的韵味，那是一种少妇独特的充满诱惑力的美。
我在镜子前不经意间向后走了两步，那紧紧包裹在白色乳罩内的两座丰满的山峰，随着身体移动的节奏上下起伏，更是让我觉得做女人「挺」好的。
我拽了拽乳罩的带子，把它调到我感觉最合适的位置，轻轻用手拖了拖自己这对让丈夫爱不释手的巨乳，沉甸甸、软绵绵的。
结婚这么多年，我实在搞不懂为什么男人会对女人的乳房这么渴望，甚至在丈夫的性欲表现中，对我乳房的爱抚远远要超过性器官。
我并不反感丈夫对我的爱抚，甚至我自己也很受用，可作为一个母亲，乳房在我看来却有另外一层神圣的作用。
那是母亲对孩子的哺乳工具。
当初生杨洋的时候，当小家伙第一次把嘴凑到我的乳头上贪婪的吸吮乳汁，我内心的激动至今仍然难以忘记。
初为人母的喜悦是难以用语言表达的。
在此之前，我的乳头只经历过被丈夫的手和舌头挑逗时感受到的充满色情的性快感。
而被儿子含着我的乳头的一刹那，我体会到的是前所未有的幸福感。
两者对比犹如云泥，高下立判。
因此每当听到周围男人对女性胸部发表猥琐的评价时，我都不以为然，乃至会有愤慨的感觉。
可作为女性，我无法和那些以讲黄色笑话作为调戏女同事为乐的垃圾辩论，也就只能把这种感觉憋在心里了。
说起来，杨洋小时候很乖巧的，每次吃完奶都会安静的在我怀里被我轻轻拍着迷迷糊糊的睡去，不哭不闹，一觉睡到天亮，醒来时小脸红扑扑的十分可爱。
尤其他笑的声音，清脆嘹亮，身为妈妈的我每天都以听到儿子的笑声为乐。
所以想尽了办法逗他开心，乎事事都顺着他。
慢慢的孩子大了，丈夫因为也工作的原因经常要差。
那时儿子就由我独自照顾，我们母子之间在他上小学以前是最亲密无间的。
儿子那个时候常常对我撒娇，最爱做的举动就是双手紧紧抓住我的双乳把头死死的往我怀里钻，嘴里亲热的喊着「妈妈！妈妈！」每次他这么做的时候都会把我弄的很疼，可一看他那可爱的样子，我也就根本顾不上责备他，只是顺势把他紧紧抱在怀里亲亲他的小脸逗他一开心。
晚上哄他睡觉的时候，他也总要握着我的乳房才肯睡去，偶尔高兴了还会欢叫一声：「妈妈我要吃奶！」然后压在我的身上咬着我的奶头就是一阵乱吸，乱咬。
虽然那时我早已经没有了乳汁，可看着儿子淘气的样子和显现出对妈妈的依恋，作为母亲，我还是感到无比幸福，任由他折腾一番，哄着他玩累了再继续拍他入睡。
想一想儿子在公共汽车上被我用胸紧紧贴着时尴尬的样子，我不由得暗暗好笑。
这孩子长大了，反倒越来越跟妈妈陌生了。
不过自从儿子开始上学后有了他自己独立的卧室，不再和爸爸妈妈在一张床上睡觉后，我和儿子这种亲昵的举动就逐渐消失了。
和所有父母一样，我们夫妻也变的只知道关心他的学习成绩和日常生活。
至于他的内心世界，却随着作为父母的我们夫妻工作的越来越忙碌，和儿子自己的日渐长大并且步入青春期产生了很大的逆反心理，逐渐仿佛隔了一层看不见的玻璃，再也不能彻底交流了似的。
母子，父子日常生活中的尊敬和关心在我感觉仿佛城市中的邻居一样：表面上一团和气，内心难以捉摸。
这种感觉和我初为人母时，抱着不会说话的儿子那种心贴心的感觉已经大相径庭了。
那时候虽然儿子不会说话，可他对母亲的那份依恋，远不是现在经常对我这个老妈爱答不理甚至出言顶撞的儿子能比的。
岁月不光能催人老，还能冲淡一切，包括亲情在内。
对着镜子端详了一阵后，我拿出了一双崭新的肉色连裤袜开始慢慢的穿了起来。
我喜欢肉色的长筒丝袜和连裤袜，肉色的质感，在我看来远比其他颜色的花哨来的朴实多了。
常年穿银行的制服短裙，不穿丝袜显得很不舒服。
而且我身材比较丰满个子比较高，更是非常适合穿高跟鞋搭配丝袜了。
自己丰满诱人的大腿套上丝袜后，显现出来的线条要比现实更加清晰修长万分，而雪白的双腿被半透明的丝袜笼罩后，产生的独特肉色质感更是让人能产生无限遐想。
虽然我并无意勾引别的男人，但每当夏天来临的时候，我却总能感受到来自身边或熟悉或陌生的男人对我制服短裙下面不得已露出的半截大腿投来的饱含垂涎的目光，对此我总是发自内心的感到厌恶和害羞，但对男人如此无礼的不满中偏偏却又有一丝自得。
那是对自己人过中年而姿色仍然风韵犹存的窃喜和骄傲。
为此，我在厌恶中却又希望能多引来一些目光，这种矛盾的心理我都不知是何时养成的。
穿好丝袜，我又开始着手穿制服短裙和衬衫。
该死的银行，仿佛拿我们这些女职员当做吸引储户的招牌，发的黑色呢料制服裙，短的连膝盖都遮不住，每个女职员都是袒露着半截大腿行走于办公区域，使银行的氛围十分暧昧，白色长袖衬衫更是透明的能看到里面的内衣。
我在办公时，经常能听到一些下流坯在窃窃私语着某个女职员今天的内衣颜色和款式，搞的我们这些女职员非常尴尬。
可再怎么不乐意，也还得穿，这就是硬性规定。
等收拾好衣裙后，再穿上那双和制服裙子配套的黑色高跟鞋，弯腰站在梳妆台前面粗粗涂了涂口红，画了画眉毛的我，转身拿起提包打开门一边把长发盘在头上，一边快步走出了卧室。
客厅的餐桌上，杨洋正在狼吞虎咽着他的早餐。
这孩子正处在长身体的阶段。
半大小子吃死老子，一点不虚。
4片面包，两个鸡蛋，一杯牛奶，不大会的功夫已经被他吃的只剩个底了。
见我出来，他边嚼着嘴里的食物，边含含糊糊的跟我打招呼：「妈！您不吃了么？」早上起来我感觉胃很不舒服，因此只给儿子准备了一份早餐，没有做自己的那份。
见儿子问，就答到：「妈不饿，你吃吧，快点吃要迟到了，今天不是还有个测验么！考试的时候认真点，别总那么马虎，明年你就要考大学了……」「知道了！累不累啊？天天这么多废话！」儿子不满的嘟囔着，抢白的我没法把后面的话说下去，只能看着他吃完了早饭，然后默默地收拾好餐具，跟他一前一后继续去赶上班的公共汽车。
一切都和以往没有任何不同，每天早上匆匆的忙碌和对儿子的例行叮嘱，甚至连儿子的不耐烦的回答都没有变。
丈夫走后这几天，一切亦如以往一样毫无波澜，如果说确实有什么不一样的话，那么就是每次和儿子在挤公共汽车的时侯偶尔和他有身体的接触时，我的内心都会有些异样的感觉。
特别是在发现儿子已经成长成这么英俊阳光的小伙子后，每次偷眼看他的时候我都会像怀揣一直小鹿一样，产生一种久违的心动感。
仿佛再也没法像以前那样单纯的拿他当个孩子似的看待了。
我发现自己甚至有几次在公交车上，根本不是特别拥挤的状态下竟然故意用只穿一层没有内衬的乳罩的胸去贴儿子握着汽车扶手的半