{精彩视频！福利！TxYs11.coM 无需播放器}2022年1月12日【七】上个周五（2021.11.26）世卫又宣布了在南非发现的新冠病毒新的变种，Omicron(奥密克戎)，全世界一时大乱，又是大面积的断航和封锁，股市大跌，油价大跌。
以前都是在书上看到历史上的大乱以及大疫，觉得极其遥远，没想到自己竟也「有幸」以肉身亲身参与了一次。
这也是活了几十年第一次感觉到了所谓的「历史感」。
真想知道几十年或者几百年之后，人们是如何记述和评价这一事件的，如果那个时候，人类仍然存在的话。
反过来看自己的记述，却是太没有历史感了。
好像说的都是关于下半身的那点事，即便是讲了自己生活上的一些变迁，也是为将要发生的下半身的故事作铺垫。
2015年本来是自己人生中极其重要的一年，是涅盘重生的一年，自己人生的下半场，皆肇始于此。
离婚，重又恢复单身。
这样的单身，与年轻时候的单身完全是一个不同的概念，对此无须啰嗦。
儿子在秋季开学就要离家，升入大学，终于开始单飞了。
丢掉了已经干了七八年的工作，由对末来一片迷茫，到开始一项全新的事业，算是给自己此后的人生奠定了还算坚实的基础。
当然，下半身的事情，也确实有了起色，从类似冬眠的沉睡中苏醒，又找到了春意盎然的感觉。
以上所有这些「重大历史事件」，在回忆和记述的时候，为什么总是和异性有关的事情最先映入脑海，并且最清晰，甚至有些在当时忽略掉的细节，竟然也能够像电影胶片那样，重新放映出来。
每次静下心来，坐到电脑前，都是那个恬不知耻的肉棒，挺立在记忆的深处，对着我摇头晃脑。
到底是因为我就是这样一个低级趣味的人，还是这就是人的本性？另外一个让我感到无奈的是，忠实于自己的记忆讲述的同拉娜之间的事情，怎么读起来竟像是一个纯爱的故事呢？我是一个渣男呀！虽然可以说心地不坏，甚至可以说还算良善，但毕竟是至少达到了百分之五十含量的渣男呀！必须要说明一点，我从没觉得我爱拉娜，至少是不够爱。
实际上，我一直觉得我已经失去了爱的能力。
好多年以前那一场荡气回肠同时又痛彻心扉的经历，就如同把我的爱的神经用高温灼烧过了。
现在，这根神经已经烧焦，粗钝了，很难再重新变得敏感。
可问题就是，关于拉娜的记述是怎么回事呢？甚至有几处连我自己都被感动了呢。
连着好几天，我都没有动笔，默默地回想有关拉娜的事情，我们感到幸福的时刻，我们的分歧，争吵，和解。
怎么说呢，根本没梳理出一个所以然来。
所以，我还是决定静下心来，忠实地纪录涌入脑海的回忆，不管是关于下半身的，还是上半身的。
也许，只有这样，才能卸下心头的纷乱。
我承认我是一个虚无主义者，或者更确切地说，是百分之六，七十的虚无主义者。
就连伟大的无产阶级革命战士，党和国家的优秀领导人都认为，「地球就是宇宙的一粒沙，我们人类连一粒沙都没有」，更何况我这个坏到百分之五十的渣男呢？话又说回来，就像上面说的比尔盖茨的那件事，让我恢复了对于人性的信心一样，最近的这个大瓜，也同样让我对人性更加的有信心，更确切地说，是对我关于人性的认知更有信心。
人吗，也不过如此，新闻联播里端坐在主席台上的同小卖店前举着啤酒瓶子喝啤酒的人，本质上也没有什么不同。
经济基础决定上层建筑，饱暖思淫欲，权力是男人的春药，实质上说的是一样的事情。
2015年的那个夏天，我就深切地体会到了这一点。
自从我开始负责公寓的草坪护理工作，我的状态就越来越好。
每天在草地上流汗，对我来说完全不是问题，更像是一种爱好，一项热爱的运动。
公寓管理员史蒂夫看到我的工作成绩，打算把他们管理公司名下另一处公寓的草坪护理也推荐给我来做。
有鉴于我正在领失业金，如果有了正式的收入，失业金也会相应地减少，没什么意义，我推辞掉了这个到手的工作。
不过，这件事给了我启示，也许我可以把打理草坪，作为我今后的一个谋生手段。
我开始留意其他草坪护理公司的运作情况。
当时我的手头有几万元的存款，都在各种储蓄户头里，退休金账户，免税账户等等。
如果前妻卖掉了房子，我应该还能拿到几万元。
具体多少我说不清楚，这一类的事情，一直都是她来打理，我们在金钱上面，也没有什么纠缠不清。
做这样一个公司，投入也不算大。
首先需要把我的凯美瑞换成皮卡，再买一个挂斗，其他的就是一些必要的工具。
如果从史蒂夫这里拿到两处公寓楼的草坪护理，就能保证我的基本收入。
余下的我打算再接一些家庭用户的单，一方面是分散风险的意思，另外一方面也是我喜欢简单的原因，总觉得商业用户要复杂一些。
我打算从下一年初春开始运作。
之前的这一段时间，足够我做出必要的筹备。
说实在的，老天或者是生活待我不薄，我非常感恩。
常说的一句话：机遇都是给有准备的人。
我那个时候浑浑噩噩的，完全说不上是一个有什么准备的人。
套用一下当前比较流行的词，就是那个时候还不那么内卷，社会的机制还是比较良善。
包括我的前妻，我们分开后她也过的不错，和我相比，从开始就没有什么失落感。
这当然让我欣慰，但是不可否认，在最先的时候，这个还是让我更加的鄙视自己，认为都是自己的错，增加了我的自暴自弃。
说了这么多，是时候回到下半身的事情了。
从那天晚上拉娜匆忙逃走之后，连着好多天我们都没有见面，这对于一个有三个孩子的单亲妈妈也很正常。
我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。
如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也是同样的作用，甚至更有过之，让她发现了一个深藏心底的全新的自己。
{手`机`看`小`书；７７７８８７７．℃-〇-㎡}我从来不知道我能够那样。
或者谢谢你，那种畅快我从来没有过。
还有怀疑和困惑我怎么会那样呢？······我们再不要那样做了······我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：我也是几年没有过了，你让我重新成为了男人。
我射的时候，好像晕过去了。
射的太猛了，都感到痛了。
这是两个人私底下的事情，只要感到高兴，就是对的，与他人无关。
关键是你自己的感觉好不好。
她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：我感到很幸福，但是还有点悲伤······我怕······我不想感到这么幸福。
我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。
对于刚刚发现的自己的性癖好，她也有一个认可和适应的过程。
上面的那些对话，实际上都是穿插在其他更日常的对话之中，轻轻一触碰，立刻就绕开了。
我的情欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。
拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。
天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。
回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的屁股，使劲靠向自己，下面硬硬地顶着她。
这时候，拉娜总是灿然一笑。
用手拍拍我的屁股，说不上是鼓励，还是安慰。
转头从拉门回去，从不邀请我一块儿回房间。
女人呀，有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种无视和怠慢。
记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现在大部分情节都已经忘记了。
但是，仅就我现在的记忆和理解而言，爱情，无论爱的是青春靓丽，还是知性优雅，还是一种母性的吸引，其本质上都是基于肉欲。
没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。
转眼间，时序已到盛夏。
十年前我们一家就是在这样的暑期登陆的。
好多小孩子在上学的新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备。
在我们一家的生活终于走上了正轨之后，我们开始每年的这个时候都纪念一下。
开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初几年的辛苦，后来就是思甜了，一家人吃一顿大餐，憧憬一下末来。
今年「画风突变」。
刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬末来的，正和同学趁着大学开学前的这段时间四处漫游。
缺少了儿子这个粘合剂的我与前妻更不可能聚到一块儿。
今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事情褪去了矫饰，没有了左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。
比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的道德感或者说责任感的原因。
现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。
道德感与责任感一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。
还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走出了最初的昏乱。
虽时有不便，偶感孤独，但整体上精神又变得昂扬，轻松而有活力。
从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。
所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。
可是，不论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天，我还是忧郁了。
拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。
下午，她给我发了几张几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个emoji。
到了晚上，她问：你在干什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。
晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。
当时只有一个人会这样做。
喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不出所料，拉门外正是拉娜。
出于中年男人的精明圆滑与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事情，也尽量避免涉及。
只是大概知道她的前夫有赌博和家暴的问题。
另一方面，英语也确实限制了我们更加深入的交流，这当然是我这方面的问题。
没想到仅凭几张图片，敏感的拉娜觉出了问题，更没想到她竟然深夜开三个小时的车，过来看望我。
这实在让我既感动又惭愧。
那晚我们相互依偎着靠在床头。
我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，一边给她讲我们刚刚登陆时的一些事情。
那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平静的心情温柔地做爱。
拉娜侧身躺着。
我在她的身后紧紧贴着她，手环抱在她的胸前。
拉娜细腻的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如awalkintheclouds。
拉娜的腔道内异常滑腻。
可能也是酒精的作用，我真的就像是在云中漫步一样，深一脚，浅一脚，时有时无的在她的后面挺动着。
有的时候就杵在里面，不再挺动，只有手不知厌足地抚弄着她沉甸甸的娇乳和上面黄豆粒般硬硬的乳头。
有时，拉娜腔道内也会蠕动几下，收缩几下，丰美的屁股前后耸动，主动套弄我的肉棒。
这时，我只需要绷紧小腹，贴紧她湿淋淋淫靡的阴部，尽可能把我的肉棒送达她那火热腔道内的最深处。
那晚拉娜没有到高潮，至少是没有到那种战抖的不知是应该嘶喊还是哭泣的高潮。
我也不记得有没有射精，因为我都不知道我们怎么就睡过去了。
非常大的可能是我们就这样抱着，像两个大肉虫前前后后的挺动着，在性器仍接合的情况下，不知不觉就睡着了。
我再睁眼的时候，天色已亮。
拉娜不知什么时候已经梳洗停当，正站在床前，微笑地看着我。
「你晒得好黑呀，不过，我喜欢，看上去很健康」看我醒来，拉娜欢快地说。
「等一下我们一起去喝早茶吧」拉娜很喜欢广式早茶。
在她的观念里，那也是一个必要的形式。
「不要了，我想在孩子们起床前就赶回去」我一骨碌就要起床，拉娜赶紧按住我。
「别，你要是起来我肯定就要晚了」拉娜抱我，吻我。
我克制住把手伸到她的内衣里的冲动。
拉娜走到门口的时候，我终于说：「嗨，我非常感激你昨晚能回来」我说的是realyappreciate。
拉娜水盈盈的眼睛望着我：「我也非常高兴我那样做了」这几乎是我们最心意相通的时刻。
即使是在那样的时刻，我也克制着自己，不要说得太多，不要让对方产生误会，不要作出自己将来无法兑现的承诺。
时至今日，我仍然鄙视这样的自己，同时又觉得理直气壮。{look视频,您懂得! Txys11.Com}